В первую очередь вы должны уяснить для себя, с какими целями вы влезли в холивар?

1. Целью категорически НЕ должно быть: «я докажу им всем, какие они дураки!!!»

2. Правильные цели, или разумный эгоизм:
— Чётко сформулировать у себя в голове некоторые нюансы по вопросу холивара. В споре, как известно, рождается истина. И рождается она у вас в голове при помощи оппонентов. Запомните: родившаяся у вас истина — не обязательно родится у оппонента. Какое вам до него дело вообще? Главное, у вас случился катарсис.
— Получить некоторую, порой весьма полезную информацию в процессе холивара. Как правило, оппоненты закидывают вас не только какашками, но и ссылками на инфу. Они же пытаются доказать вам, какой вы дурак, с аргументами. Используйте это в своих корыстных целях.
— Сбросить эмоциональный негатив. Это то самое, что некоторые дивнюки называют энергетическим вампиризмом. Неважно. Вам хочется кого-то отдубасить, так делайте это. Тем паче, ваши оппоненты предоставят вам все возможности для этого и даже не сразу поймут, что их только что… эээ… отвампирили.
Примечание: Большинство людей после холиваров чувствуют усталость, апатию, раздражительность и головную боль — если вы из таких, то принимать участие в холиварах вам не рекомендуется по здоровью, вы явный донор. Если же вы ощущаете прилив сил, бодрости, спортивной ярости (но не благостного позитива), или расслабление — смело участвуйте. Вы явный реципиент.

3. Чтобы быть правильным реципиентом всё же надо соблюдать несколько важных правил, о которых я расскажу ниже.

4. Запомните главное: холиваринг отличается от троллинга наличием первых двух условий пункта два. Троллинг подразумевает только «еду», то есть, сброс негатива. Холиваринг при правильном подходе может вам принести некоторую пользу как личности.

Правила реципиента

1. Даже у самой сильной личности порой бывают приступы самоедства, а уверенность в силах вдруг отступает. Холивар — довольно-таки легальный и простой метод для самоутверждения за счёт других. Однако правильно самоутверждаться нужно лишь для самого себя. Вы можете порадоваться ошибкам оппонента, наблюдая за тем, какой он дурак и какой вы умный. Но ни в коем случае, не говорите ему этого. Это только для внутреннего пользования. Или можете создать отдельный закрытый пост в бложечке для друзей: “N такой дурак!”. Если вы не ошиблись в своей оценке, вам тут же придёт с десяток подтверждений о том, какой N дурак. Как правило, никто никогда не ошибается, потому что дураками бывают все в разные периоды своей жизни.
Примечание: ни в коем случае не создавайте открытый пост “N такой дурак!”. N может прийти к вам и устроить холивар на вашей территории, поймать лулзы за ваш счёт и покинуть вас на ваших же подступах к оргазму.

2. Играйте «на понижение». Искренне скажите вашим оппонентам что-то вроде «о, я такой необразованный, не могли бы вы прояснить свою позицию? или накидать ссылок на академические труды?». В следующие минуты получайте удовольствие от того, как донор пыжится, раскидывает перед вами понты и распускает хвост. Выдерните оттуда пару перьев в виде ссылок. Игра «на понижение» хороша тем, что в обуявшем его приступе гордыни оппонент допустит несколько ошибок, на которых вы и сможете его подловить.

3. Не стесняйтесь быть эмоциональным. В конечном счёте, вы ввязались в холивар, чтобы сбросить негатив. Зачем сдерживаться? Вас тут же обвинят в ПМС (если вы мужчина — порадуйтесь, если ПМС у вас уже прошёл — тоже порадуйтесь «проницательности» оппонента), психопатии (поржите, если у вас есть справка от врача), во всех смертных грехах (да-да-да, я такой аццкий сотона!).

4. Иногда полезно побыть «плохим парнем». Я противник ударов ниже пояса, то есть, по самой личности, но некоторым это бывает необходимо, чтобы не зарывались. Однако бить надо аккуратно и вовремя остановиться — хватит и половины дозы. Помните, что ваши же друзья могут счесть вас мудаком. Оно вам надо? Остальные безжалостные и жестокие удары, не по личности, а по её воззрениям, абсолютно не запрещены. Будьте аццким сотоной и ниипёт.

5. Если вы умеете материться и это разрешено там, где идёт холивар — не стесняйтесь в выражениях. Однако, если вы не умеете материться, а это всегда заметно, лучше не надо, выставите себя на посмешище.

6. Подтверждайте собственную аццкость. Вы аморальный тип, недостойный жизни на Земле? — Конечно-конечно, и буду жить после того, как вы все вымрете. Вы уёбище лесное? — Всенепременно! И лес будет наш! Вы бездарность? — Наверное, раз Пушкин вертится в гробу, слыша как я читаю в ночи свои поэтические зарисовки. Бог вас не простит? — А оно вам надо? Помните: ярлык можно налепить лишь на того, у кого его нет. Если вы сами прилюдно налепили на себя ярлыки, оппонент может только бессильно скрипеть зубами.

7. Исчезайте вовремя и внезапно! Никогда-никогда-никогда не стремитесь оставить за собой последнее слово! Это выдаст с головой, что вы всё-таки пришли доказать всем, какие они дураки, а не получить удовольствие. Уходите тогда, когда почувствуете, что нужная вам спортивная ярость переходит в апатию или раздражительность, не становитесь донором. Забудьте о том, что оппонент ждёт вашего ответа, возможно, бегая по потолку (это они врут, что спокойны и им пофиг, на самом деле они давно обживают потолок), сочиняя всё новые и новые инвективы, дабы уложить вас на лопатки. Это даже приятно — так обломать его. Помните: уложить на лопатки можно только на ринге, в Матрице на лопатках лежат все — и вы, и ваши оппоненты, и академики, на которых вам дали ссылки. Непоколебима лишь Матрица.

8. Помните, что не вы один такой умный холиварщик. Возможно, вон тот парень за соседним компом в вашем офисе — на самом деле Azzkii S0t0nA, с которым вы холиварите, и сейчас он получает удовольствие от вас. Ну а вы, соответственно, от него.

9. Забудьте о холиваре после того, как закрыли сайт, где он был. Не несите его в реал.

10. Но запомните те сформировавшиеся у вас в процессе мысли. Это и есть польза от, в основном, напрасно затраченного времени.

Иллюстрация: Greg Loudon “Vampire Masquerade”