Страница тэга «людишки и страстишки»

Вот есть, например, Вася Пупкин и Пупка Васин. Оба стали знаменитыми людьми. У обоих всемирная армия фанатов, скандальная репутация и недюжинный талант. Мы по умолчанию предполагаем, что бездари армию фанатов соберут разве что в зажопинских кабаках. Скандальная репутация даже отражается в их творчестве в виде самоиронии или в виде грусти, в общем, как-то отражается. Отличие между ними лишь в том, что оба работают в совершенно разных направлениях и совершенно по-разному, хотя вроде занимаются одним и тем же делом. Книги там пишут или музыку сочиняют, неважно. Это тоже понятно. Зачем нам один-единственный Вася Пупкин или Пупка Васин? Пусть расцветают все цветы, как говаривал мудрейший Мао. Но цветы имеют свойство как расцветать, так и увядать. И вот обе знаменитости почили в бозе. Один на пике славы, другой всё-таки погряз в скандалах и пребывал в забвении.

Это была присказка, как вы поняли.

И существует некий условный фанат, назовём его Петя. Петя невозбранно прётся от творчества Васи Пупкина. Творчество же Пупки Васина его раздражает. Узнав о кончине Васи, фанат Петя бьётся головой апстены и скорбит вместе с остальной армией фанатов. Узнав о кончине Пупки, Петя тут же открывает свой маленький бложег и, брызжа йадом, начинает строчить.

«Да кто такой ваще этот ваш Пупка? — пишет, захлёбываясь йадом Петя. Он бездарь! Он извращенец! Он пил кровь христианских младенцев! Вот, я вот тут в газетке „Откровения и Пророчества“ прочитал. А вот Вася — это да! Он велик, он прекрасен, он талантлив, мир стал в пицот раз хуже, потеряв Васю! А что потерял мир, когда сдох этот ваш Пупка? Очередного пожирателя христианских младенцев? Ибо его творчество — говно, сам он — говно, и я, Петя, его ненавижу. А Васю очень даже люблю. А Пупка сдох, туда ему и дорога. Всё равно я его не любил».

Почитаешь порой такого Петю и хочется пойти блевануть в пакетик. А так же хочется спросить: а ты, милый, сам-то кто такой? И есть ли у тебя хоть одна миллионная того таланта, которая есть у них? Потому что, дорогой мой, и возлюбленный тобой Вася и ненавидимый тобой Пупка пахали как волы, чтобы стать теми, кто они есть. А что можешь ты? Пиздеть в своём бложеге? Так это все мы можем. И не все мы можем добиться того, чего добились эта двое. И оскорбляя память ненавидимого тобой Пупки, ставя фоном к нему Васю, ты, между прочим, оскорбляешь и память своего кумира. Ибо ни одному нормальному на голову человеку не хочется таких убожеских фанатов, которые сравнивают два разных творчества, не понимая, что дело не в бездарности, а в субъективном восприятии этих творчеств, и брызжут йадом по поводу мёртвого человека.

Я просто хочу сказать: уважайте чужой труд! Ты можешь не любить этот труд, но имей к нему хотя бы мало-мальское уважение. И ты, Петя, выглядишь крайне неумно, обсирая то, о чём не имеешь никого понятия. О той пахоте, которую совершили эти двое. И веря всяким говённым газеткам.

Впрочем, таким Петям всегда поебать на то, что о них думают. Но тогда и ценность всего, что они делают, даже если и есть какая-то ценность, стремится к нулю. Ибо в моих лично глазах, что ценного мне может дать не слишком умный Петя?

Изъяны в логике меня непременно удивляют, хотя я и не логик, но логика у меня развита будь здоров. Когда я вижу как кто-то игнорирует логику, причём иногда так весомо, будучи уверенным в своей правоте, я не могу общаться с этим человеком. Такой человек, пусть никто не обижается, для меня умственно не совсем полноценен.

Взять, например, ситуацию, когда геев сравнивают с некрофилами, копрофилами или зоофилами. Понятно же, что тут используются голимые этика и сенсорика, а логика начисто похерена. Ибо неживой, неразумный и нечувствующий объект приравнивается к живому, разумному и чувствующему субъекту, то бишь, человеку. Логики, понятное дело, в этом сравнении нет. Либо это недологика больного или неполноценного ума. Прошу никого не обижаться, но для меня это так. Таким образом, большинство так называемых «цивилов» с полностью мифологическим менталитетом и отсутствием логики, для меня не совсем полноценны умственно, хотя я и могу их любить, тыкскыть, за хорошую душу и добрые дела, которые они умудряются делать (но при этом могут всё добро похерить делами, исходящими из их недологики). В этом месте можно меня записывать в фашисты.

Так же меня напрягают голимые логики, этика у них находится в состоянии подчинения. Эти иногда могут до такого додуматься логически, что волосы дыбом встают во всех местах. Крайнее выражение логика — а давайте ударим биологическим оружием по всему человечеству, ибо оно загрязняет Землю-матушку! Или: убей бобра — спаси дерево!

Отсюда мораль: в человеке должно быть грамотно сбалансировано всё, и человек должен уметь пользоваться всем набором инструментов, которые дала ему природа. Логикой, интуицией, чувствами и этикой. Людей с идеальным балансом, разумеется, нет, да и не надо нам биороботов. Но всегда можно стремиться к совершенству, или хотя бы знать что где применять, чтобы не показаться идиотом.

Вот, допустим, есть человек с неким устоявшимся набором жизненных нематериальных ценностей. Например, он считает, что душа заключена в табуретке. И есть человек тоже с набором жизненных нематериальных ценностей. Он считает иначе — душа заключена не в табуретке, и даже не в сердце и не в голове, а вообще хбз где, но тем не менее. И есть третий человек, тоже с устоями, он считает, что души ваабче нигде нет, потому что он ея не видит.

И вот встречаются эти трое. И начинается махалово теми самыми табуретками. Докажут они что-либо друг другу? Вряд ли. Ибо все уже люди взрослые и устоялись.

Я не понимаю только одного. Нахрена же приходить со своими табуретками в чужой монастырь и пытаться их продать? Меня завсегда удивляют эти коммивояжёры собственных устоев. Я отлично понимаю, как где-то у себя можно высказывать свои взгляды на табуретконосителей или вообще бедных на все табуретки личностей. Но прийти к ним в дом и начать требовать объяснений, почему они такие больные уроды — кем вообще надо быть?

Запомните, дети! Если вы начинаете свою беседу в чужом монастыре с фразы «Я не хочу холивара, но аргументированно объясните мне, почему вы все тут такие больные уроды?», то холивар вспыхнет незамедлительно. Вам надают табуретками по всем чувствительным местам. И не надо потом уползать с жалобными всхлипами «я же говорил, что все вы тут больные уроды!».

Я не вижу повода праздновать победу и радоваться тому, что эту передачу запрещают в дневное время.

Я хорошо понимаю, что Дом-2 — передача не слишком интеллектуальная, раздражающая нарочитым эротизмом, агрессивностью и откровенной тупостью участников.

Поверьте, все пороки людей и общества отражает эта «глупая» передача. Это зеркало, в которое нам не нравится смотреться, ведь мы же не такие, мы духовно богатые девы и эстеты из Уфы, это для нас фубля. Мы и сами порой не замечаем, что наша жизнь превращается в «Дом-2», поэтому так неприятно и паскудно смотреть на всё это непотребство. А ещё на наряды Оли Бузовой. Что, скребёт внутри демон зависти и тщеславия? Мол, какой-то недалёкой дуре всё, а мне такой умной достаются лишь вещи от Дуче и Габяно «двадцать лет на цыганском вещевом рынке»? Чьи проблемы? Оли Бузовой? Перестань завидовать и заведи свою жизнь.

Я знаю людей, для которых «Дом-2» — единственный способ увидеть хоть какую-то относительно реальную социальную жизнь. Возможно, для какой-нибудь парализованной бабульки «Дом-2» — единственная радость в жизни. Поверьте, я очень хорошо знаю, как такое может быть. Моя бабушка после инсульта год не вставала с постели и единственным светлым пятном в её жизни были нелюбимые эстетами из Уфы бразильские сериалы.

Если ты набожный человек, выключи телевизор, отнеси его на помойку, вернись домой, включи радио «Радонеж» и начинай молиться и поститься. Если ты эстет из Уфы, выключи телевизор, отнеси его на помойку, включи Баха и открой томик Вольтера. Если ты духовно богатая дева, выключи телевизор, отнеси его на помойку, зажги свечи у портрета Блаватской и открывай канал в космос.

Если же вы продолжаете пялиться в телевизор и оскорбляться в лучших своих чувствах, значит, все ваши демоны в вас самих. И это только ваши проблемы, а не «Дома-2». Решайте свои проблемы сами, за вас их не один суд не решит.

А «оболванивание населения» — это всё телевидение в целом. И в первую очередь надо запрещать новости, которые льют елей властям и говорят народу, что всё хорошо, мол, прекрасная маркиза, если не считать вот там упал самолёт, а вот там началась война, зато мы по балету и православию на душу населения впереди планеты всей.

«Дом-2» — не в телевидении, «Дом-2» — в ваших головах, если перефразировать классика.

Здравствуйте, мои дорогие любители греха Тщеславия и остальных шести! С вами снова ваше аццкое Мировое Зло! Сегодня я прочитаю вам лекцию из курса «Пять минут Славы», причём Слава равен условному человечку в вакууме. Тема нынешнего занятия — «как попасть в топ (XY)Яндекса», где X равен теме вашего поста, а Y — популярности вашего блога. Чем выше популярность, тем ближе к вам Слава. (Кстати, при встрече со Славой соблюдайте технику безопасности и не забудьте вазелин. Не Славы ради, токмо для своей драгоценной задницы).

Вам необходимо написать пост по ниже предложенным шаблонам, опубликовать в своём блоге и посмотреть на результат.

В первую очередь вы должны уяснить для себя, с какими целями вы влезли в холивар?

1. Целью категорически НЕ должно быть: «я докажу им всем, какие они дураки!!!»

2. Правильные цели, или разумный эгоизм:
— Чётко сформулировать у себя в голове некоторые нюансы по вопросу холивара. В споре, как известно, рождается истина. И рождается она у вас в голове при помощи оппонентов. Запомните: родившаяся у вас истина — не обязательно родится у оппонента. Какое вам до него дело вообще? Главное, у вас случился катарсис.
— Получить некоторую, порой весьма полезную информацию в процессе холивара. Как правило, оппоненты закидывают вас не только какашками, но и ссылками на инфу. Они же пытаются доказать вам, какой вы дурак, с аргументами. Используйте это в своих корыстных целях.
— Сбросить эмоциональный негатив. Это то самое, что некоторые дивнюки называют энергетическим вампиризмом. Неважно. Вам хочется кого-то отдубасить, так делайте это. Тем паче, ваши оппоненты предоставят вам все возможности для этого и даже не сразу поймут, что их только что… эээ… отвампирили.
Примечание: Большинство людей после холиваров чувствуют усталость, апатию, раздражительность и головную боль — если вы из таких, то принимать участие в холиварах вам не рекомендуется по здоровью, вы явный донор. Если же вы ощущаете прилив сил, бодрости, спортивной ярости (но не благостного позитива), или расслабление — смело участвуйте. Вы явный реципиент.

3. Чтобы быть правильным реципиентом всё же надо соблюдать несколько важных правил, о которых я расскажу ниже.

4. Запомните главное: холиваринг отличается от троллинга наличием первых двух условий пункта два. Троллинг подразумевает только «еду», то есть, сброс негатива. Холиваринг при правильном подходе может вам принести некоторую пользу как личности.

Правила реципиента

1. Даже у самой сильной личности порой бывают приступы самоедства, а уверенность в силах вдруг отступает. Холивар — довольно-таки легальный и простой метод для самоутверждения за счёт других. Однако правильно самоутверждаться нужно лишь для самого себя. Вы можете порадоваться ошибкам оппонента, наблюдая за тем, какой он дурак и какой вы умный. Но ни в коем случае, не говорите ему этого. Это только для внутреннего пользования. Или можете создать отдельный закрытый пост в бложечке для друзей: “N такой дурак!”. Если вы не ошиблись в своей оценке, вам тут же придёт с десяток подтверждений о том, какой N дурак. Как правило, никто никогда не ошибается, потому что дураками бывают все в разные периоды своей жизни.
Примечание: ни в коем случае не создавайте открытый пост “N такой дурак!”. N может прийти к вам и устроить холивар на вашей территории, поймать лулзы за ваш счёт и покинуть вас на ваших же подступах к оргазму.

2. Играйте «на понижение». Искренне скажите вашим оппонентам что-то вроде «о, я такой необразованный, не могли бы вы прояснить свою позицию? или накидать ссылок на академические труды?». В следующие минуты получайте удовольствие от того, как донор пыжится, раскидывает перед вами понты и распускает хвост. Выдерните оттуда пару перьев в виде ссылок. Игра «на понижение» хороша тем, что в обуявшем его приступе гордыни оппонент допустит несколько ошибок, на которых вы и сможете его подловить.

3. Не стесняйтесь быть эмоциональным. В конечном счёте, вы ввязались в холивар, чтобы сбросить негатив. Зачем сдерживаться? Вас тут же обвинят в ПМС (если вы мужчина — порадуйтесь, если ПМС у вас уже прошёл — тоже порадуйтесь «проницательности» оппонента), психопатии (поржите, если у вас есть справка от врача), во всех смертных грехах (да-да-да, я такой аццкий сотона!).

4. Иногда полезно побыть «плохим парнем». Я противник ударов ниже пояса, то есть, по самой личности, но некоторым это бывает необходимо, чтобы не зарывались. Однако бить надо аккуратно и вовремя остановиться — хватит и половины дозы. Помните, что ваши же друзья могут счесть вас мудаком. Оно вам надо? Остальные безжалостные и жестокие удары, не по личности, а по её воззрениям, абсолютно не запрещены. Будьте аццким сотоной и ниипёт.

5. Если вы умеете материться и это разрешено там, где идёт холивар — не стесняйтесь в выражениях. Однако, если вы не умеете материться, а это всегда заметно, лучше не надо, выставите себя на посмешище.

6. Подтверждайте собственную аццкость. Вы аморальный тип, недостойный жизни на Земле? — Конечно-конечно, и буду жить после того, как вы все вымрете. Вы уёбище лесное? — Всенепременно! И лес будет наш! Вы бездарность? — Наверное, раз Пушкин вертится в гробу, слыша как я читаю в ночи свои поэтические зарисовки. Бог вас не простит? — А оно вам надо? Помните: ярлык можно налепить лишь на того, у кого его нет. Если вы сами прилюдно налепили на себя ярлыки, оппонент может только бессильно скрипеть зубами.

7. Исчезайте вовремя и внезапно! Никогда-никогда-никогда не стремитесь оставить за собой последнее слово! Это выдаст с головой, что вы всё-таки пришли доказать всем, какие они дураки, а не получить удовольствие. Уходите тогда, когда почувствуете, что нужная вам спортивная ярость переходит в апатию или раздражительность, не становитесь донором. Забудьте о том, что оппонент ждёт вашего ответа, возможно, бегая по потолку (это они врут, что спокойны и им пофиг, на самом деле они давно обживают потолок), сочиняя всё новые и новые инвективы, дабы уложить вас на лопатки. Это даже приятно — так обломать его. Помните: уложить на лопатки можно только на ринге, в Матрице на лопатках лежат все — и вы, и ваши оппоненты, и академики, на которых вам дали ссылки. Непоколебима лишь Матрица.

8. Помните, что не вы один такой умный холиварщик. Возможно, вон тот парень за соседним компом в вашем офисе — на самом деле Azzkii S0t0nA, с которым вы холиварите, и сейчас он получает удовольствие от вас. Ну а вы, соответственно, от него.

9. Забудьте о холиваре после того, как закрыли сайт, где он был. Не несите его в реал.

10. Но запомните те сформировавшиеся у вас в процессе мысли. Это и есть польза от, в основном, напрасно затраченного времени.

Иллюстрация: Greg Loudon “Vampire Masquerade”

Был у меня один знакомый, а у него было выражение «эстет из Уфы». Почему из Уфы, а не, например, из Кызыл-Орды — я не знаю. Но с той поры это выражение давно и прочно вошло в мой лексикон. Эстет из Уфы — этот тот, кто ставит себя в стороне от других, считая своё занятие исключительным. Эстет из Уфы может признавать за всеми право делать то, что вам нравится, но с тем лишь условием, что его, эстета из Уфы, занятие где-то из области божественного, в отличие от. При этом эстет этот — «Боря Моисеев, такой же, как и все вы». Не зря же он из Уфы, а не с горы Олимп.

Надо помнить, что есть мнение, а есть мнение эстета из Уфы.

Просто мнение: «Я люблю арбуз, а кто-то любит свиной хрящик».

Эстет из Уфы подробно сообщает нам: «Я люблю арбуз, ибо это нектар и амброзия, неземной вкус и аромат, приближение к олимпийским богам! Неужели может это сравниться с простым свиным хрящиком, который едят все, и который приближает разве что к свиному гриппу?».

Не спешите осуждать эстета из Уфы. Пока не спешите. Ибо каждый из нас хоть раз, но был в роли оного эстета. Так что, не будем тревожить сучки в чужих глазах, потому что в наших глазах сучков примерно столько же.

Но. Надо всегда отдавать себе отчёт в том, что в какой-то момент ты побыл эстетом из Уфы. Да, это моё священное мнение, не замай. Да, я — эстет из Уфы. Кому-то не нравится? Идите к чёрту. Но отрицать собственное уфимское эстетство никуда не годится. Ибо со стороны подобное отрицание смотрится не очень красиво. Ну да, ты поставил себя выше, лучше, оригинальнее, исключительнее других — твоё право! Кто спорит? Зачем оправдываться, зачем говорить, что ты хотел сказать что-то совсем другое, зачем ждать, что любители свиных хрящиков тут же тебя облобызают и согласятся со своей убогостью?

Либо просто не эстетствуй, если не хочешь обидеть тех, кто жрёт простой свиной хрящик и не давится. А обижаешь — признавай это за собой и посылай всех к дьяволу.

После поста Морака о принцессах, я задумалась об «аристократичности», в чём она заключается. Уж явно не в раскидывании пальцев веером «я — прынцесса, а ну давайте поклоняйтесь тут все мне!». Когда подобное поведение демонстрирует хабалистая «сильфида», безответственная, безвкусная, неумная и горлопанистая, во мне начинает пробуждаться нечто вроде классовой ненависти по отношению к потомственным пролетариям. Но, с другой стороны, и «дворянское происхождение», увы, не даёт аристократичности.

На днях я включила богомерзкий телевизор и наткнулась на музтивишную педерачу «Выродки Самородки недели», уже как-то писала о ней. Там выступала просто образчик потомственных маргиналов. Пергидрольное дитя революции, когда матрос и солдат на ходу не только стреляли, но и потрахивали гражданок из низшего сословия, пело «ретро-песню». Песня была до невозможности вульгарной, под стать самому выродку самородку, и сопровождалась жестами дешёвой портовой бляди. Маргиналка в третьем, видимо, поколении была довольна собой и, кажется, малость пьяна. После сего номера я вдруг поняла нищасных белогвардейцев и их классовую ненависть, почти физиологическую тошноту, к быдлу, которому доверили целую страну.

Не так у нас воспитывают «прынцесс». «Моя дочь — прынцесска и всё ей на подносике». Порочная практика. «Подносиков» у принцесс как раз практически и не бывает, потому что прежде всего воспитывается личность, способная отвечать за свои поступки. (Этакий психологический атавизм от «королевских особ», когда инфанты знали, что им нужно будет управлять государством, а слабая личность это сделать попросту не сможет).

Быть принцессами и принцами — это тяжёлый труд, господа мои. Это постоянное, ежеминутное, содержание себя в форме. Как внешне, так и внутренне. Это, помимо прочего, скромность, сдержанность и одинаково вежливое отношение ко всем, даже если человек тебе не нравится. Да, в амберской семейке, могут случаться грязные свары, но за пределы семьи это не выносится, разве лишь очень близким друзьям. Это умение выполнить любую работу, если таковая на тебя свалится. Это ответственность за то, что ты взялся делать. Ответственность — вот ключевое слово.

Принцесса же в понимании «детей революции» — это некто слабовольный, глупый, капризный, зацикленный лишь на собственной персоне, необоснованно высокомерный и, в особо тяжёлых случаях, помешанный лишь на внешней стороне жизни. И плодятся вот такие вот быдлопринцессы в количестве. Если же у родителей есть деньги, то она (он), конечно, может выглядить на миллион долларов, но когда откроет рот, то всю быдлопринцессность видно за версту.

Так что, «аристократизм» — это не следствие генов и не следствие воспитания «прынцесс» в понимании «детей революции». Аристократизм — это, во-первых, состояние души и, во-вторых, действительно королевское воспитание, которое отшлифовывает состояние души до нужного качества.

И, да, классовая ненависть к быдлопринцессам и хабалкам, на мой взгляд, вполне обоснована. Этих людей и этически, и эстетически неприятно видеть и даже случайно наткнуться на них. Хотя воспитанность не позволит снизиться до уровня их плинтуса и общаешься с ними вежливо, стиснув зубы и преодолевая тошноту.