Сатана в чате

В первую очередь вы должны уяснить для себя, с какими целями вы влезли в холивар?

1. Целью категорически НЕ должно быть: «я докажу им всем, какие они дураки!!!»

2. Правильные цели, или разумный эгоизм:
— Чётко сформулировать у себя в голове некоторые нюансы по вопросу холивара. В споре, как известно, рождается истина. И рождается она у вас в голове при помощи оппонентов. Запомните: родившаяся у вас истина — не обязательно родится у оппонента. Какое вам до него дело вообще? Главное, у вас случился катарсис.
— Получить некоторую, порой весьма полезную информацию в процессе холивара. Как правило, оппоненты закидывают вас не только какашками, но и ссылками на инфу. Они же пытаются доказать вам, какой вы дурак, с аргументами. Используйте это в своих корыстных целях.
— Сбросить эмоциональный негатив. Это то самое, что некоторые дивнюки называют энергетическим вампиризмом. Неважно. Вам хочется кого-то отдубасить, так делайте это. Тем паче, ваши оппоненты предоставят вам все возможности для этого и даже не сразу поймут, что их только что… эээ… отвампирили.
Примечание: Большинство людей после холиваров чувствуют усталость, апатию, раздражительность и головную боль — если вы из таких, то принимать участие в холиварах вам не рекомендуется по здоровью, вы явный донор. Если же вы ощущаете прилив сил, бодрости, спортивной ярости (но не благостного позитива), или расслабление — смело участвуйте. Вы явный реципиент.

3. Чтобы быть правильным реципиентом всё же надо соблюдать несколько важных правил, о которых я расскажу ниже.

4. Запомните главное: холиваринг отличается от троллинга наличием первых двух условий пункта два. Троллинг подразумевает только «еду», то есть, сброс негатива. Холиваринг при правильном подходе может вам принести некоторую пользу как личности.

Правила реципиента

1. Даже у самой сильной личности порой бывают приступы самоедства, а уверенность в силах вдруг отступает. Холивар — довольно-таки легальный и простой метод для самоутверждения за счёт других. Однако правильно самоутверждаться нужно лишь для самого себя. Вы можете порадоваться ошибкам оппонента, наблюдая за тем, какой он дурак и какой вы умный. Но ни в коем случае, не говорите ему этого. Это только для внутреннего пользования. Или можете создать отдельный закрытый пост в бложечке для друзей: “N такой дурак!”. Если вы не ошиблись в своей оценке, вам тут же придёт с десяток подтверждений о том, какой N дурак. Как правило, никто никогда не ошибается, потому что дураками бывают все в разные периоды своей жизни.
Примечание: ни в коем случае не создавайте открытый пост “N такой дурак!”. N может прийти к вам и устроить холивар на вашей территории, поймать лулзы за ваш счёт и покинуть вас на ваших же подступах к оргазму.

2. Играйте «на понижение». Искренне скажите вашим оппонентам что-то вроде «о, я такой необразованный, не могли бы вы прояснить свою позицию? или накидать ссылок на академические труды?». В следующие минуты получайте удовольствие от того, как донор пыжится, раскидывает перед вами понты и распускает хвост. Выдерните оттуда пару перьев в виде ссылок. Игра «на понижение» хороша тем, что в обуявшем его приступе гордыни оппонент допустит несколько ошибок, на которых вы и сможете его подловить.

3. Не стесняйтесь быть эмоциональным. В конечном счёте, вы ввязались в холивар, чтобы сбросить негатив. Зачем сдерживаться? Вас тут же обвинят в ПМС (если вы мужчина — порадуйтесь, если ПМС у вас уже прошёл — тоже порадуйтесь «проницательности» оппонента), психопатии (поржите, если у вас есть справка от врача), во всех смертных грехах (да-да-да, я такой аццкий сотона!).

4. Иногда полезно побыть «плохим парнем». Я противник ударов ниже пояса, то есть, по самой личности, но некоторым это бывает необходимо, чтобы не зарывались. Однако бить надо аккуратно и вовремя остановиться — хватит и половины дозы. Помните, что ваши же друзья могут счесть вас мудаком. Оно вам надо? Остальные безжалостные и жестокие удары, не по личности, а по её воззрениям, абсолютно не запрещены. Будьте аццким сотоной и ниипёт.

5. Если вы умеете материться и это разрешено там, где идёт холивар — не стесняйтесь в выражениях. Однако, если вы не умеете материться, а это всегда заметно, лучше не надо, выставите себя на посмешище.

6. Подтверждайте собственную аццкость. Вы аморальный тип, недостойный жизни на Земле? — Конечно-конечно, и буду жить после того, как вы все вымрете. Вы уёбище лесное? — Всенепременно! И лес будет наш! Вы бездарность? — Наверное, раз Пушкин вертится в гробу, слыша как я читаю в ночи свои поэтические зарисовки. Бог вас не простит? — А оно вам надо? Помните: ярлык можно налепить лишь на того, у кого его нет. Если вы сами прилюдно налепили на себя ярлыки, оппонент может только бессильно скрипеть зубами.

7. Исчезайте вовремя и внезапно! Никогда-никогда-никогда не стремитесь оставить за собой последнее слово! Это выдаст с головой, что вы всё-таки пришли доказать всем, какие они дураки, а не получить удовольствие. Уходите тогда, когда почувствуете, что нужная вам спортивная ярость переходит в апатию или раздражительность, не становитесь донором. Забудьте о том, что оппонент ждёт вашего ответа, возможно, бегая по потолку (это они врут, что спокойны и им пофиг, на самом деле они давно обживают потолок), сочиняя всё новые и новые инвективы, дабы уложить вас на лопатки. Это даже приятно — так обломать его. Помните: уложить на лопатки можно только на ринге, в Матрице на лопатках лежат все — и вы, и ваши оппоненты, и академики, на которых вам дали ссылки. Непоколебима лишь Матрица.

8. Помните, что не вы один такой умный холиварщик. Возможно, вон тот парень за соседним компом в вашем офисе — на самом деле Azzkii S0t0nA, с которым вы холиварите, и сейчас он получает удовольствие от вас. Ну а вы, соответственно, от него.

9. Забудьте о холиваре после того, как закрыли сайт, где он был. Не несите его в реал.

10. Но запомните те сформировавшиеся у вас в процессе мысли. Это и есть польза от, в основном, напрасно затраченного времени.

Иллюстрация: Greg Loudon “Vampire Masquerade”

Вот, допустим, есть человек с неким устоявшимся набором жизненных нематериальных ценностей. Например, он считает, что душа заключена в табуретке. И есть человек тоже с набором жизненных нематериальных ценностей. Он считает иначе — душа заключена не в табуретке, и даже не в сердце и не в голове, а вообще хбз где, но тем не менее. И есть третий человек, тоже с устоями, он считает, что души ваабче нигде нет, потому что он ея не видит.

И вот встречаются эти трое. И начинается махалово теми самыми табуретками. Докажут они что-либо друг другу? Вряд ли. Ибо все уже люди взрослые и устоялись.

Я не понимаю только одного. Нахрена же приходить со своими табуретками в чужой монастырь и пытаться их продать? Меня завсегда удивляют эти коммивояжёры собственных устоев. Я отлично понимаю, как где-то у себя можно высказывать свои взгляды на табуретконосителей или вообще бедных на все табуретки личностей. Но прийти к ним в дом и начать требовать объяснений, почему они такие больные уроды — кем вообще надо быть?

Запомните, дети! Если вы начинаете свою беседу в чужом монастыре с фразы «Я не хочу холивара, но аргументированно объясните мне, почему вы все тут такие больные уроды?», то холивар вспыхнет незамедлительно. Вам надают табуретками по всем чувствительным местам. И не надо потом уползать с жалобными всхлипами «я же говорил, что все вы тут больные уроды!».

Любопытно наблюдать смещение футуристического прогнозирования от глобального поглощения мира виртуальной реальностью в сторону локального её сосредоточения в искусственных телах.

В самом деле, ещё начиная с Лема и его «Футурологического конгресса», идея нереальности мира долгое время господствовала в человеческих умах. Причём это был такой эскапизм наизнанку, этакий побег из рая в массаракш — реальный мир оказывался ещё хуже иллюзорного. Постепенно с иллюзии облетала вся её дьявольская привлекательность, и настоящее открывалось во всей его омерзительной красоте. Венцом сей теории стала культовая «Матрица». Не хотели бы пожить в подземных коллекторах, скрываясь от порабощающих, тыкскыть, машин? А то, видишь ли, привыкли быть офисным планктоном и хакерствовать от скуки и юношеского бунтарства, воображая себя кибермессией. Ну давай парень, оправдывай своё предназначение. На эту простоту Вачовски накрутили собственную философию, которую в данном посте рассматривать нет смысла.

Ради справедливости надо сказать, что путешествие героев разных книг и фильмов из реальности в виртуальность, не всегда было обусловлено истинным познанием этой реальности. Здоровый эскапизм со времён Адама и Евы тоже присутствовал. Люди отдавали себе отчёт, что реальность ужасна и вообще кругом голимый массаракш, поэтому рвались в виртуальный рай, где можно быть кем угодно и делать что угодно. А здоровая естественность так или иначе всегда будет побеждать. Унылое «Вот ты жалуешься на реальность, а в Африке дети голодают!» сменяется на бодрое «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача!».

С развитием научно-технического прогресса стало ясно, что Глубина by Сергей Лукьяненко вряд ли будет доступна людям когда-либо. То, что дают виртуальные костюмы в компьютерной реальности — какое-то убогое подобие настоящих приключений. Эпоха глобального солипсизма потихоньку подходит к закату, и начинается эпоха солипсизма локального, который уже сейчас заметен невооружённым глазом. Скольким людям хочется быть такими, как на своей аватаре на форуме или в блоге? Дивно красивыми или дивно безобразными существами, порой нечеловеческими. Экзистенциальная тоска концентрируется исключительно на тебе самом — неловком, некрасивом, нездоровом, или ловком, красивом и здоровом, но всё равно что-то не то. Есть ли будет возможность стать пятилапым семи… эээ… глазом с тентаклями, все ли от неё откажутся?

И Магомет отвёл глаза от монитора, поднял зад и сам пошёл к горе.

В 2009 году на зрителя обрушился и, пророчу, далее будет рушиться бум фильмов об аватарах, о личной виртуальности, заключённой в отдельно взятом киборгизированном теле. «Суррогаты» — сознание людей в совершенных искусственных телах чётко обозначили тему. «Геймер» — тобой, твои телом, управляет другой игрок. В декабре ожидается фильм с говорящим названием «Аватар». Для писателей-фантастов — это слабо вспаханное ещё творческое поле, где можно развернуться на всю катушку. Рубить виртуальным собой виртуальных монстров в Doom — это, конечно, интересно, но бесполезно. Попробуй виртуальным собой решить проблемы этой реальности. Ранее людей засовывали в гигантских человекоподобных роботов, как в “Neon Genesis Evangelion”, например. Но к чёрту роботов! Познавать эту реальность собственным сознанием, заключённым в человекоподобное, но совершенное тело куда как интересней и… опасней для сознания, чем Матрица.

Кибердевайсы и киборгизированные тела с человеческим сознанием — это на нынешний момент актуальнее виртуальной реальности, поскольку есть все технологические предпосылки к формированию такого будущего. Создание Матрицы — фантастика, создание ИскИна — всё ещё фантастика. Не Терминатор и не полуживой Робокоп — людское сознание пребудет в теле робота. Азимовские законы робототехники сразу же идут лесом, ибо люди — это люди, их не запрограммируешь. Но не кончится ли всё в итоге машинным джихадом как в «Дюне»? Когда не только кибердевайсы будут запрещены, но и компьютеры в принципе, и человеку придётся пользоваться своим собственным умом и тренировать собственное тело? Или, отождествив своё тело с машиной, человек всё-таки достигнет божественных высот?

Ведь всё-таки дело не в плоти, дело в тебе самом — в твоём мозге, твоём сердце и твоей душе, которые могут остаться такими же замечательными, в каком бы теле ты не был. Бытие определяется сознанием у развитых личностей, а не наоборот, по моему глубокому убеждению.

Тема богатая, развитий событий множество, прекрасное далёко снова манит неизведанными путями.

Иллюстрация: Sorayama “Pin-up 131”.

Изъяны в логике меня непременно удивляют, хотя я и не логик, но логика у меня развита будь здоров. Когда я вижу как кто-то игнорирует логику, причём иногда так весомо, будучи уверенным в своей правоте, я не могу общаться с этим человеком. Такой человек, пусть никто не обижается, для меня умственно не совсем полноценен.

Взять, например, ситуацию, когда геев сравнивают с некрофилами, копрофилами или зоофилами. Понятно же, что тут используются голимые этика и сенсорика, а логика начисто похерена. Ибо неживой, неразумный и нечувствующий объект приравнивается к живому, разумному и чувствующему субъекту, то бишь, человеку. Логики, понятное дело, в этом сравнении нет. Либо это недологика больного или неполноценного ума. Прошу никого не обижаться, но для меня это так. Таким образом, большинство так называемых «цивилов» с полностью мифологическим менталитетом и отсутствием логики, для меня не совсем полноценны умственно, хотя я и могу их любить, тыкскыть, за хорошую душу и добрые дела, которые они умудряются делать (но при этом могут всё добро похерить делами, исходящими из их недологики). В этом месте можно меня записывать в фашисты.

Так же меня напрягают голимые логики, этика у них находится в состоянии подчинения. Эти иногда могут до такого додуматься логически, что волосы дыбом встают во всех местах. Крайнее выражение логика — а давайте ударим биологическим оружием по всему человечеству, ибо оно загрязняет Землю-матушку! Или: убей бобра — спаси дерево!

Отсюда мораль: в человеке должно быть грамотно сбалансировано всё, и человек должен уметь пользоваться всем набором инструментов, которые дала ему природа. Логикой, интуицией, чувствами и этикой. Людей с идеальным балансом, разумеется, нет, да и не надо нам биороботов. Но всегда можно стремиться к совершенству, или хотя бы знать что где применять, чтобы не показаться идиотом.

Здравствуйте, мои дорогие любители греха Тщеславия и остальных шести! С вами снова ваше аццкое Мировое Зло! Сегодня я прочитаю вам лекцию из курса «Пять минут Славы», причём Слава равен условному человечку в вакууме. Тема нынешнего занятия — «как попасть в топ (XY)Яндекса», где X равен теме вашего поста, а Y — популярности вашего блога. Чем выше популярность, тем ближе к вам Слава. (Кстати, при встрече со Славой соблюдайте технику безопасности и не забудьте вазелин. Не Славы ради, токмо для своей драгоценной задницы).

Вам необходимо написать пост по ниже предложенным шаблонам, опубликовать в своём блоге и посмотреть на результат.

Рыцари эпохи средневековой готики, ну, скажем, условно 8-13 в.в — были неисправимым гламурьём. Они начисто выбривали бороды, отращивали волосы до плеч, завивали их и тщательно ухаживали за волосами и собой в целом!

Но поскольку менталитет средневековья шибко отличается от современного, то причины такого гламура были вовсе не в том, что все рыцари были гомосексуалистами и в перерывах между боями пользовали своих милых оруженосцев, нет. Причин было две — самая наигетеросексуальная и… духовная.

Кто есть Прекрасная Дама, которой рыцари посвящали своё сердце и свои подвиги? Средневековая деваха, выглядывающая из стрельчатого окна и строящая глазки мимо проезжающим драконам рыцарям? Ну практически это так, а теоретически — это Богородица, Мадонна, Идеальная Женщина, одним словом, Богиня. Таким образом, в каждой Даме Сердца рыцарь видел недостижимую Мадонну, а не объект плотских утех. Плотские утехи были с более другими женщинами, красными, так сказать, шапочками. (Красный чепец — это отличительный признак в одежде проститутки, введённый главами городов Германии в, кажется, 12-13 в.в. Все прозрели суть детской сказки? и какие пирожки к какой бабушке несла девочка?). Ну и, возможно, с оруженосцами мог побаловаться. Да и вообще, кто так мог.

Люди тогда были не столь раскрепощены и мыслительная их деятельность напоминала скорее подростковую. Вот идеальный объект влюблённости, богиня, которую трогать не смей, а вот просто тело, с которым можно расслабиться, или взять в жёны, дабы настрогать потомства. А Дама — это Дама. Это субъект духовный, приближённый к божеству. Хорошо, если Дама и супруга совпадали в одном лице.

А теперь поясняю простейшую мысль, которая владела мужчинами в то время. Чтобы не ударить лицом в грязь перед Богиней — мужчина должен выглядеть очень хорошо, он должен быть даже подобием этой самой Дамы, он не имеет права своим неухоженным внешним видом опозорить её божественные красоту и чистоту. Отсюда — стрижка, бритва, завивка, маникюр, педи… Ну, в общем, что могли тогда делать местные метросексуалы, чья мода заключалась в духовном, отражалась на внешем, а до нашего века докатилась в несколько… эээ… изменённом виде.

Иллюстрация: Манесский кодекс, начало XIV века.

Для того, чтобы книга имела успех ради себя самой, ей незачем пытаться быть литературной, она должна быть только неприличной.

Эти слова принадлежат дьяволу из романа Марии Корелли «Скорбь Сатаны» («Ад для Джеффри Темпеста»). И вот ведь какое дело — прав, прав оказался аццкий чорд. Впрочем, он всегда прав, несмотря на то, что его совершенно напрасно называют Отцом лжи.

Ныне в наших литературках творится поистине нечто ошеломительное.

Вы, конечно, говорите о «новоиспеченных» поэтах, — сказал Лючио, — да, это коллекция сорной травы. Мне иногда приходила мысль из чувства филантропии открыть конфетную фабрику и нанять их, чтоб писать эпиграфы для бисквитов.

Вот, к примеру, издательство «Крылов», даже не покраснев, выставляет условия публикации. Оные условия показывают всему миру, что читателя нынешних литературок держат за лоха, не скрываясь. Мы тут все люди взрослые и понимаем, что бульварное чтиво исторически необходимо черни, дабы чернь не задумывалась о всяческих бунтах противу государя, а сублимировала все свои бунтарские наклонности через Пупку Васина, покорителя Чорных Пластилинов, в тридцати томах «Пупка против Пластилина». Бессмысленно и беспощадно. Дёшево и экономически выгодно. С той же целью создаются все эти унылые российские говносериалы-копипасты, смотреть которые разве можно только запасшись бумажным рвотным пакетиком. Ни нормальных сценариев, ни актёров, обладающих хоть каким-либо проблеском таланта, ничего, чтобы хоть как-то вывело копипасту даже на уровень бразильского мыла. Жри, народ, смотри, не подавись. На моей памяти последним сериалом, относительно высокого уровня, были «Петербургские тайны», и то эстеты из Уфы морщились, мол, слишком уж бульварно. Ага. Сейчас вообще можно, не глядя, почти всю эту продукцию собрать в помойное ведро и cлить в унитаз. Мир не потеряет ничего.

Вернёмся же к «Крылову». Когда потенциальный читатель возмутился, что о его низких пристрастиях столь открыто высказались, да ещё и обозвали ничтожными снобами, пришлось прикрыть пост. Однако слово — не воробей, топором не зарубишь, все всё уже поняли — кто-то большой в лесу сдох и воняет. Кроме нескольких авторов, которые согласились сотрудничать с «Крыловым». Но то известные говнописатели. Пусть их, сирых.

Опять-таки люди не желают возвышать и очищать свои мысли романами, которые они читают для удовольствия: для этого они ходят в церковь и очень скучают в продолжение службы.

Собственно, в церковь можно уже не ходить. На марше проправославные литературоведы, которые возвысят и прочистят вам мозги. Вот, скажем, в жюри премии Букера сидит некто Майя Кучерская. Оная Майя сильно страдает от того, что нынче все стали какие-то неодуховторённые и ни в одной из книг не написано, как, цитирую, «стоит посреди повествования, условно говоря, ликующая Наташа Ростова с пеленкой в руках» (тыц). Гады какие, а! Никто не хочет воткнуть посреди повествования детские какашки, никто не хочет описать радость материнства и родов, всё им подавай про Чорных Пластилинов, прости господи. Хотя Владимир Сорокин воткнул бы, наверное, даже с удовольствием, только г-жа Кучерская первая бы открестилась от чтения подобного опуса.

Собственно, мы тут наблюдаем как выполняется «план Путина» по повышению демографии с помощью идеологической пропаганды. Жаль, что машинка сия буксует со страшной силой, и народ как читал про Пластилинов, так и читает. На детские попки он, дай бог, уже успел насмотреться и не всегда с апостольским умилением. И, позвольте спросить, на кой чорт России столько попок, которые потом, «на радость Люциферу» (тм) и «Крылову», семки по подворотням начнут цыкать вместе с нокиями?

Благодаря блестящим отзывам, появлявшимся во всех газетах, можно было бы предположить, что «все, кто был чем-нибудь», читали мое «изумительное» произведение. Но на самом деле было иначе: обо мне говорили, как о «великом миллионере», а публика оставалась равнодушна к тому, что я дал для литературной славы. Всюду, куда б я ни пришел, меня встречали со словами: «Не правда ли вы написали роман? Что за странная мысль пришла вам в голову!» — и со смехом: «Мы не прочли его: у нас так мало времени; но мы непременно спросим его в библиотеке».

За мной, читатель! Нырнём же в самые глубины литературной преисподней и обратим свой взор на «гангстерский роман» «Околоноля», написанный недрогнувшей рукой некоего Натана Дубовицкого. Мало кто сие читал, я вот, например, не читала и соберусь только, если оказия такая выдастся. Тем не менее, сей роман гремит по всем интернетам, будто бы это сам Лександр Сергеич восстал из гроба и написал «Возвращение Евгения Онегина. Новая надежда Татьяны». И критики известных газет, опережая команду «фас», славословят и возносят осанны: «Авторское послание передается здесь на мало кому доступных набоковских и платоновских частотах; связь с Набоковым подчеркнута упоминанием „Лолиты“ и аллюзией на „Прозрачные вещи“. (тыц) Так и хочется спросить, неужели „Лолиту“ читал только автор и критик? И что, набоковские частоты — это лишь упоминание „Лолиты“? Тогда это не частоты, а продакт-плейсмент. Упоминание пива „Охолонь“, сотовой связи „Мефистофеля Телефонная Связь“, кофе „Дрянькафе“ и так далее. Уважаемый критик хоть понимает, что Набокову уже не нужен продакт-плейсмент? Впрочем, мы уже выяснили, что читателя держат за лоха.

Отчего же такая алиллуйщина стоит по нашим интернетам? А оттого, что прошёл слух, что сия писанина принадлежит Джеффри Темпесту, заключившему договор с Сатаной Владиславу Суркову. Как, вы не знаете, кто такой Сурков? Бросьте вы уже своих Пластилинов и вернитесь в реальность. Это главный кремлёвский идеолог. И написал он о коррупции, антивластных либерастах, обличил и бичевал все пороки современного общества. Неважно, что это читала пара человек. Зато какой пиар! Виктор Пелевин со своим „нечаянно украденным“ “Ampire V” нервно курит в уголке.

Бичует и обличает Дубовицкий примерно таким слогом (цитаты украдены в интернетах):

«Померцав медленными безголосыми молниями и промелькнув парой слов в новостях, не обещавший прохлады влажный увалень так и не дошел до центра. Он сполз на край города и застрял где-то там тяжелым комом вязкой и почти горячей воды...».

«Завернулся в простыню, вышитую гуччи лично (так было написано в двухтомном сертификате, бесплатно приложенном к итальянской тряпице), и уселся в очередь, в кресла перед одной из банных дверей. «Сегодня в русской принимают, Егор Кириллович», — упредил Абакум. «Третьим будете, Егор Кириллович, давайте по рюмке», — захрипел один из дожидавшихся, толстый и без бани красный с бугристым рылом второстепенный министр каких-то не вполне определённых дел. Завёрнутый в такую же, как Егор, хламиду».

Вот такие у нас нынче частоты набоковско-платоновские, вышитые гуччи лично, с запашком копипасты из других блаародных авторов.

Да ладно, копипаста. Может, роман действительно жжот и пепелит по-своему, по-пасански. Может, его и написал потенциальный автор «Крылова». Вот только ежели бы не «миллионы дядюшки» и не Князь Тьмы под боком, облобызали бы критики и прочие Джеффри зад?

В наше время, в сущности, нет славы, потому что нет классической славы, сильной в своем спокойном старосветском достоинстве: теперь она — лишь шумливая, кричащая гласность.

В посте использованы цитаты из романа Марии Корелли «Скорбь Сатаны».

На фото: Codex Gigas, «Дьявольская Библия», 12-13 в.в.

Некоторые люди очень падки на харизматиков, особенно на тёмных харизматиков. Они буквально трепещут перед ними и готовы пасть ниц, как только тёмный харизматик поведёт бровью, скажет или сделает нечто этакое тёмно-харизматичное. Причём я рассматриваю исключительно незлых и добропорядочных личностей, искренне желающих мира во всём мире, которые не могут устоять перед харизмой подобного рода.

Но самое удивительное в этом явлении то, что эти личности так или иначе принимают не слишком чистых на руку и на душу деятелей за исключительных творцов добра и мира. Я это называю «синдромом доброй жены». Её колотят, а она оправдывает — «он у меня всё равно хороший, руки вот золотые, комод мне сделал».

В масштабе оценки исторических личностей это приводит к тому, что поклонники «тёмных властелинов» оправдывают любую их мерзость, или, что актуальнее, если личность только начала свою деятельность — поддерживают в любом её начинании, опять же считая, что «тёмный властелин» незамедительно приведёт к миру во всём мире. Хотя всем не столь восторженным людям видно, к чему ведут действия оного властелина, и чем это может закончиться для всех. Но фанаты тёмных харизматиков будут из кожи вон лезть, доказывая свою правоту и защищая господина своей души.

Чем сильнее и темнее харизма властелина — тем больше у него фанатов. И горе той стране и тому народу, если среди этих фанатов найдётся искренний и талантливый пропагандист идей, несущих в себе значительную часть Тьмы, который обработает эти идеи в свете добра, мира и справедливости, то есть так, как это видит сам восторженный идеолог, а не так, как есть на самом деле. Так рождается мощная поддержка идеологии, основа которой зло, а внешняя оболочка — мир, благоденствие и процветание.

Лени Рифеншталь. Певцы коммунизма и сталинизма (некоторые до сих пор поют). Восторженные почитатели нынешней власти, особенно в нынешнем духовном её исполнении.

И всё это неплохие в сущности люди — талантливые, умные, добрые, на самом деле желающие мира во всём мире.

У них всего лишь одна-единственная слабость.

Они не могут устоять перед скромным обаянием Мирового Зла, в чьих затейливых манипуляциях видят лишь установку «на добро».

В посте использована работа AketA “Finished Lucifer”.

Я не вижу повода праздновать победу и радоваться тому, что эту передачу запрещают в дневное время.

Я хорошо понимаю, что Дом-2 — передача не слишком интеллектуальная, раздражающая нарочитым эротизмом, агрессивностью и откровенной тупостью участников.

Поверьте, все пороки людей и общества отражает эта «глупая» передача. Это зеркало, в которое нам не нравится смотреться, ведь мы же не такие, мы духовно богатые девы и эстеты из Уфы, это для нас фубля. Мы и сами порой не замечаем, что наша жизнь превращается в «Дом-2», поэтому так неприятно и паскудно смотреть на всё это непотребство. А ещё на наряды Оли Бузовой. Что, скребёт внутри демон зависти и тщеславия? Мол, какой-то недалёкой дуре всё, а мне такой умной достаются лишь вещи от Дуче и Габяно «двадцать лет на цыганском вещевом рынке»? Чьи проблемы? Оли Бузовой? Перестань завидовать и заведи свою жизнь.

Я знаю людей, для которых «Дом-2» — единственный способ увидеть хоть какую-то относительно реальную социальную жизнь. Возможно, для какой-нибудь парализованной бабульки «Дом-2» — единственная радость в жизни. Поверьте, я очень хорошо знаю, как такое может быть. Моя бабушка после инсульта год не вставала с постели и единственным светлым пятном в её жизни были нелюбимые эстетами из Уфы бразильские сериалы.

Если ты набожный человек, выключи телевизор, отнеси его на помойку, вернись домой, включи радио «Радонеж» и начинай молиться и поститься. Если ты эстет из Уфы, выключи телевизор, отнеси его на помойку, включи Баха и открой томик Вольтера. Если ты духовно богатая дева, выключи телевизор, отнеси его на помойку, зажги свечи у портрета Блаватской и открывай канал в космос.

Если же вы продолжаете пялиться в телевизор и оскорбляться в лучших своих чувствах, значит, все ваши демоны в вас самих. И это только ваши проблемы, а не «Дома-2». Решайте свои проблемы сами, за вас их не один суд не решит.

А «оболванивание населения» — это всё телевидение в целом. И в первую очередь надо запрещать новости, которые льют елей властям и говорят народу, что всё хорошо, мол, прекрасная маркиза, если не считать вот там упал самолёт, а вот там началась война, зато мы по балету и православию на душу населения впереди планеты всей.

«Дом-2» — не в телевидении, «Дом-2» — в ваших головах, если перефразировать классика.

Был у меня один знакомый, а у него было выражение «эстет из Уфы». Почему из Уфы, а не, например, из Кызыл-Орды — я не знаю. Но с той поры это выражение давно и прочно вошло в мой лексикон. Эстет из Уфы — этот тот, кто ставит себя в стороне от других, считая своё занятие исключительным. Эстет из Уфы может признавать за всеми право делать то, что вам нравится, но с тем лишь условием, что его, эстета из Уфы, занятие где-то из области божественного, в отличие от. При этом эстет этот — «Боря Моисеев, такой же, как и все вы». Не зря же он из Уфы, а не с горы Олимп.

Надо помнить, что есть мнение, а есть мнение эстета из Уфы.

Просто мнение: «Я люблю арбуз, а кто-то любит свиной хрящик».

Эстет из Уфы подробно сообщает нам: «Я люблю арбуз, ибо это нектар и амброзия, неземной вкус и аромат, приближение к олимпийским богам! Неужели может это сравниться с простым свиным хрящиком, который едят все, и который приближает разве что к свиному гриппу?».

Не спешите осуждать эстета из Уфы. Пока не спешите. Ибо каждый из нас хоть раз, но был в роли оного эстета. Так что, не будем тревожить сучки в чужих глазах, потому что в наших глазах сучков примерно столько же.

Но. Надо всегда отдавать себе отчёт в том, что в какой-то момент ты побыл эстетом из Уфы. Да, это моё священное мнение, не замай. Да, я — эстет из Уфы. Кому-то не нравится? Идите к чёрту. Но отрицать собственное уфимское эстетство никуда не годится. Ибо со стороны подобное отрицание смотрится не очень красиво. Ну да, ты поставил себя выше, лучше, оригинальнее, исключительнее других — твоё право! Кто спорит? Зачем оправдываться, зачем говорить, что ты хотел сказать что-то совсем другое, зачем ждать, что любители свиных хрящиков тут же тебя облобызают и согласятся со своей убогостью?

Либо просто не эстетствуй, если не хочешь обидеть тех, кто жрёт простой свиной хрящик и не давится. А обижаешь — признавай это за собой и посылай всех к дьяволу.